ぢ乖乖's profileご兔ぢ乖乖PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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February 18 畢ヽ° 殙蔟（分吥清錯愛跟相愛，倆個人的世界，消失不見） 大半年了，我消失了快大半年了……終于回來了……
09年了，新的壹年，換了新衣，新帽，新鞋…… 可就是不知道，停息了大半年的“心”，換了沒？…… 壹走了之，消失不見，不是個好孩子…… 可如果我是個好孩子，那又能怎麽樣？上帝並沒有給好孩子任何的額外的關愛和照顧…… 現在的我，突然好想結婚，畢了業就結婚，“畢婚族”…… 可和誰呢？…… 因爲害怕壹個人，所以想結婚…… 因爲想忘缺這消失的大半年，所以想結婚…… 因爲想逃避現實，所以想結婚…… 好多的原因，而最直接的呢？--我想逃離現在的生活…… 我只要我能活到30歲周歲，還有八年時間…… （我空出个安静的角落。用来安放我的自欺欺人。） 最近感覺自己長大了，真的長大了…… 不會因爲壹點小事就任性的發脾氣了…… 知道家裏油鹽醬醋，修水管，家電等等所有的家務事了…… 懂得了從低好好生活…… 可不知怎麽，就是感覺心累，累到了無話可說…… 我不喜歡這樣的我，看似太堅強的我，更容易被傷害…… 呼吸好重好重…… 心在不停的顫抖…… 恐慌，找不到終點的軌迹…… 身後的腳印，迷茫…… 徘徊 徘徊 徘徊…… 不知道下壹個腳印是在 [天堂] 還是 [墓地]. …… July 02 假裝佷恏
（戒了的煙，又開始抽起了，一個人，去死吧……） 最近很忙…… 因為想依靠自己的力量來找工作，於是，壹個人傻傻的留在了成都…… 好累，好累，不知道為什麼我會這麼的累…… 以我的條件，工作很多，可感興趣的卻很少？…… 有了感興趣的，又不知道怎麼去選擇…… 凱迪拉克汽車銷售和房地產的置業顧問…… 好煩……不知道自己要去怎麼抉擇，沒有人給妳建議，沒有人給妳幫助…… 這洋深的夜晚，在別人都進入甜美夢鄉的夜，…… 自己卻還是壹個人孤寂地坐在電腦前，…… 無力地敲打著這些寂寞的字眼。……
（每天都是頹廢的過，是原本就這樣，還是沒有人陪伴）
突然，覺的自己很了不起…… 從05年來成都之前，壹個四川人也不認識，到現在，我可以自己獨自的在四川找工作…… 這壹路走來，好辛苦…… 我的驕傲，我的自尊，我的清高，我的…… 我的所以，都被委屈，傷心，憂郁，不公，強權，世俗，潛規則給磨平了，我，不再是我…… 壹個虛偽的軀殼，活再世界上…… 壹個人靜靜的走在大街上，…… 天漸漸黑了，…… 壹盞燈都沒有亮，…… 有人說過：“每盞燈都有屬于自己的故事。”…… 那我的故事呢？…… 太安靜了，…… 沒有半點喧鬧聲，…… 時間好像停止了，…… 當我壹步壹步慢慢的走在大道上，…… 回想起當初的壹切，感覺好似經過了很漫長的路，我需要多久…… 才能夠走到盡頭。…… 轉身壹刹那，仿佛見到當時的自己。…… 漠然... 懂得了黑暗屬于我…… 只能在黑暗中尋找真實的自己……
(時間、定格 、妄想壹切。) 夜、只屬于有故事的人吧。…… 在這洋的年紀，到底該擁有什麽，…… 但好像喜歡上了這種疼到崩潰的淚水潮濕了眼眶。直至淚流滿面。昏暗的光線擴散…… 安靜的湖泊。波光斂豔的、 光芒感覺。…… 俄其實，想要的狠簡單。…… 有壹個能陪著俄，不讓俄置身寂寞中，…… 就這麽簡單，卻無人能滿足。…… 我們都還只是個孩子壹樣。彼此依賴。彼此守護。…… 總以爲天空很藍。世界很小。…… 手心那樣子多的溫度。就已經足夠。…… 半個白天。壹到午後。夜色就曼延。…… 太陽西墜。已是黑夜。觸摸…… 不到彼此的溫度。就會害怕孤單。等待黎明。…… 給我壹絲光線。讓我逃離這裏。享受幸福的甜。彼此溫暖……
（其實，除了哭，我什麼也不會……） 我總是勉強著自己。讓自己在深夜和淩晨交替的時分。…… 抛棄傷害。重新微笑。不想讓那些無謂的。所謂的。困惑自己。要看開。沒有必要在毫無預兆的傷害。…… 痛失自己的本性。沈淪和放縱之後。而我能得到什麽。是因爲自己太過自信。…… 總記得壹些很努力想忘卻忘不掉的事情，…… 想記得壹些很努力想記得想留住，…… 卻始終還是如灰塵拌被輕輕壹抹，…… 忘記的不留痕迹，甚至是壹幹二淨。…… 我如身覆荊棘。…… 滿身的束縛與疼痛心緒無常。…… 時而尖銳苦悶。卷入壹個怪圈。…… 似逃脫不得雖以厭倦。…… 仍樂此不疲死亡又壹次浮現心悸。…… 所有美好期待頃刻覆滅。…… 生命有難以承受之中。…… 我虛弱殘喘。神經時刻被撕裂。斷裂。…… 因爲恐懼只是微仰起臉。…… 露出慘烈的微笑。…… 我已經不在乎逃離得是否狼狽。…… 是否可笑。…… 若給我壹個清淨之地。…… 我便以此爲安。…… 只希冀賜我力量以解脫罪惡。…… 或若我瓦解。…… 換個記憶。換個意念。換具身體。……
（我的心消失不見了…………） 總以爲妳的微笑可以感染別人。其實發現最後什麽也不是。…… 我們的感性和頹廢。促使我們絕望的陰影。這個沒有任何期待。…… 沒有任何希望的世界。不足的是快樂。是幸福。是微笑。…… 所以我發現越是受傷的人。他們越是寂寞。我要選擇逃避。…… 這個年齡的我們，聽著略帶傷感的歌，…… 寫著傷感調調的詞，說著言不由衷的話，…… 有多少個“青春年少”會壹直定格甚至停留？…… 有多少事情，想做卻沒來得及做？…… 有多少個明天可以無窮的揮霍？…… 人生很漫長…… 但時間會撫平壹切的…… 在每個星光隕落的晚上，…… 壹遍壹遍數我的寂寞。…… 我單薄的青春，…… 人生，也許就是這洋吧…… 結束，開始，再開始、然後結束… 無論如何，我們都將各自背負著自己的災難，悲傷…… 如果，我死了…… 也只不過是壹場戲居傷感的落幕…… 劇中人是我，無法去觸摸，只有散場的落寞……
（以後的路，我要怎麼走？……） June 22 ┗□謝謝∝珎給过旳溫柔。(莪哋黑白的經典,分手了……也就沒有任何牽挂了……于是，決定，考完試，就回家……28號回上海……補：28號有退了機票……不知道爲什麽自己每次都是這麽沖動……
不知道到底自己需要什麽，怎麽辦？……) -我和妳的愛情…… -沒有甜言蜜語…… -－妳說妳喜歡我…… -我不怎麽感覺的到．…… -有時…… -感覺我們是陌生人，…… -我在堅持，…… -妳的頹廢…… -能不能改 …… -親愛的，我們分手了…… -心疼了，隱隱的痛…… -我們成爲了愛情的彼此的過去式…… -說好不哭，可還是哭了…… (My things 我的DD們……第壹個熊寶寶，是每天陪我睡覺的，晚上要是不抱著它，我是睡不著的……)
-妳只是給了兩條短信和兩個我沒有接的電話…… -親愛的，妳以爲我在鬧著玩嗎？妳錯了…… -我是認真的…… -好想問妳，回家的感覺好嗎？……
-妳給的愛，讓我虛無的不感接受…… -而我要的那種感覺，妳卻給不了…… -就像我剛才還流落在街頭，看著大雨漂泊。回家，壹開門，壹個突然的擁抱，妳滿頭汗滴，緊緊的抱著我，質問著，我到哪裏去了？……就是這樣Feel，妳永遠都給不了我…… -我們的愛，到底是怎麽了？…… -我笑我那麽的愚昧，其實，對于妳，我什麽也不是…… 不過，現在對我來說，那已經不重要了…… (My things 我可愛的DD們……)
晚上拉著康康，兩個人在包間狂K歌…… 以前不喜歡阿M的歌，現在卻發現，好喜歡的，“真得”“記得”“聽海”“妳是愛我的”“如果妳也聽說”“解脫”“我可以抱妳嗎”“快樂眼淚”“真實”“永遠的畫面”“知道”“原來妳什麽都不想要”“讓每個人都心碎”“剪愛”…… 早就經曆了的事，去還要去重複父輩們的錯誤…… 連親情都是如此，又更何況那虛僞的愛情…… 滾吧，轉身才看見，什麽也沒有…… 到頭來，不過只是自己壹個人…… (洗淑完的我……正茬化妝的我……化完妝等著換衣服的我……)
從現在開始要面朝畫板…… 努力畫畫…… 我要有壹個美好的未來…… 爲了媽媽…… 我要堅強的活下去…… 雨後的城市格外清晰。…… 而寂寞始終在城市上空揮之不去。…… 每天自己見的最多的不是陽光。…… 卻是與寂寞同在的冰冷顯示屏。…… 有些時候。真的覺得自己活的好累。…… 壓抑著情緒。每天壹遍遍做自己討厭的事。…… 他們總是說羨慕我。可是我又有什麽值得別人羨慕的。…… 他們總說我沒有煩惱。每天可以沒心沒肺的笑。……
可是他們不會知道。我這樣只是想要自己不去多想那些事。…… 因爲他們不知道。我天空的顔色。早在我7歲那年就變了。…… 我每天可以和他們說些亂七八糟的話。來掩飾心中的不快。…… 卻從來不想多和他們說我心裏的感受。討厭那種赤裸裸的感受。…… 只是因爲他們終究中他們。妳和我也壹樣。 只是人海中的他們。…… 什麽都是假的,只有自己才是最真實的,…… (喜歡幾米的畫……所以，在自己的畫本上仿照大師的畫……塗鴉了幾筆……)
很多時間都是刻意的麻痹自己,自己那是個假象 ,是很不成立的壹個假想,…… 但是就 是想繼續走下去,甚至無法自跋 ,…… 曾經何時,我真的有很努力想走出圈子,…… 在自己最脆弱的時候 , 沒有任何壹個人關心過我,…… 現在, 呵 , 開始新生活吧…… 我沒這麽快下決心,…… 我現在都不知道自己說的那句話能做到,…… 我害怕以後又會冥想,…… 畢竟我是人,我是需要愛的…… 很多是都不只是絕對的,…… 很多很多我們都想去改變，…… 但是 ,好難好難....... 挨,,…… 這壹年就這麽在這自己布局下的假想中…… 冥想的過日子,很空虛很寂寞…… (喜歡幾米的畫……所以，在自己的畫本上仿照大師的畫……塗鴉了幾筆……)
清楚地知道、任何壹個地方、任何壹個人。…… 都不再屬于我、我亦不再屬于其中。…… 所以，僞善、假裝、逞強。…… 在不同的地方戴上不同的面具、替換不同的身份。…… 燈紅酒綠、逢場作戲。…… 因爲從未真心對待過、便可以在適時、壹走了知。…… 沒有絲毫故作嬌縱的姿態。只是我真已經累了、心已經丟了。…… 結束。青春結束。愛情也結束。…… 以後的日子是意味著幸福的開始還是悲傷的延續。…… 套在左手小指的金質尾戒閃閃發光、或許、它還在遙望著愛情。可悲…… 心裏慌慌的…… 不知道自己在想啥…… 每天晚上都是淩晨才睡德著…… 恨不得去買點安眠藥自己吃…… 才發現…… 自己又在依賴那個曾經努力杜絕的香煙…… 沒有它來麻痹自己…… 都不知道怎樣才睡得著。…… (我親愛的小提琴……還有我的樂譜架……)
不知道從什麽時候開始，我學會了逃避。…… 我壹點也不幸福…… 不想在欺騙自己了。我不幸福，不快樂…… 我還是不會保護我自己…… 自己壹個人很寂寞，很無奈，很空虛…… 我想要妳們全部都回到我的身邊…… 可是，我知道那只是我想的…… 現實的社會，虛僞的人…… 沈默…… 我只想說現在的我很糟糕..…… 沒有思想 ,感覺到沒有血液在身體裏…… 所有空氣都蒸發掉了 , 屍體在發黴,…… (我的相機……我的藥箱……我的帳篷……都是地震時候的必需品啊……
不過，除了帳篷是地震的時候買的外，其余的是上大學的時候就有了，它們跟我三年了……) 我對我自己說，我不愛他了。…… 我對我自己說。我只愛我自己，不愛其他人。…… 我對自己說以前的誓言都是假的而已。…… 我對我自己說，妳要好好的，妳要幸福啊。…… 然後我再也不說話，躲在角落開始抱緊自己。…… 是時候該離開了，我勇敢的告訴自己。…… 壹切都會好起來的，恩，壹切都會的。…… 壹直以來都是靠自己安慰來活下去的。…… 難過的時候躲在房間抽支煙,…… 寂寞的時候深深的擁抱自己.…… 日子也會過得狠快,…… 壹轉眼,就會是壹輩子.…… June 15 荌靜Dé簦待（爲什麽我要這麽的難過的活著……可我卻沒有勇氣面對死亡……最多，也只能這樣，壹刀壹刀的割開自己）
又是壹個星期了……
壹天又這樣的過去了…… 耿耿難眠。…… 壹個人在床上。可以翻滾。可以隨心所欲。…… 心卻很冷。…… 壹味的欺騙自己。只是自欺欺人。…… 他們說。這樣只是情感上無奈的自慰罷了… 于是，壹個人開始靜靜的思考…… 我忽然覺得天也是有感情的 …… 不然 爲什麽…… 看著打在窗戶上的雨…… 我會如此心疼 …… 忽然哆嗦了壹下 …… 不知道是冷還是別的什麽…… 關于親情 常人眼裏，應該覺的我是壹個很快樂的人…… 壹個給錢的爸爸，壹個給情的媽媽…… 可是，…… 虛僞的我就連演技也好到除非我不想，要不然，是沒有人看得到我的憂傷…… 壹個上我失望悲傷的爸爸，壹個讓我心疼可憐的媽媽…… “家”這個字，對于我，已經很陌生了…… 7歲那年的記憶，14歲那年的記憶…… 讓“家”從此從我的生活中消失不見了…… 大人的事，誰對誰錯，我無從追究…… 或許，這也未必不是壹件好事，…… 讓我經曆裏我那個年齡無法接受的事實…… 然後，我壹夜間，過早的從壹個幼稚的小丫頭成熟了…… 可是，以爲自己很了不起，可以接受所有的超負荷的悲傷，但最終，還是沒有能過做到…… 失去會使人來珍惜…… 可是不是別離多了，我們就開始滿不在乎。…… 疼痛會使人去流淚…… 可是不是傷痕多了，我們就開始僞裝堅強。…… 固執、撒謊、逞強，它們只是被逼出來的。…… 我用了四年的時間在另外壹個已經不屬于我的家裏學會了怎麽用虛僞來保護自己…… 然後，再在四年後我從江蘇逃離到了成都…… 人們常說 愛上壹個人便會愛上他的城市…… 人們也常說失去壹個愛人便會逃離有關他的城市 …… 而我，失去了壹個家，那我是不是更加應該逃離那個城市…… 奔走--輾轉…… 彷徨--迷茫…… 我們都是又情緒的,…… 該怎麽克服背上的傷痛,…… 慘淡,悲淒的感情,…… 又是壹種怎樣的債務. …… 可惜，又是壹個陌生的城市…… 對我毫無感情的城市…… 而我，對它也失去了從前的向往…… 本想找個能給自己溫暖的地方，去讓自己更加寒冷了…… 奇怪，爲什麽我會不喜歡成都？…… 原來，這裏沒有我的愛，和愛我的愛…… 所以，冷…… 我是不是很傻，…… 總是自欺欺人的過…… （補：今天父親節，還是要祝爸爸節日快樂，辛苦了，爸！…… 還有，謝謝妳，無怨無悔的多撫養了我7年，並且是要什麽給什麽…… 可是，不知道爲什麽，妳給我的錢越多，我越難過……） （很久沒有化妝……居然，開始生疏了……）
關于愛情 （成都的天氣，從是多變，壹天要換三套衣服……） （送给自己的21岁的生日礼物，把它圈小做为尾戒带在右手，以为这样自己可以坚强一点，可事实去是什么也没有改变）
（兩台電腦，壹台上網聽歌，壹台寫自己的博課……還有，發現自己滿腿都是傷……）
迷茫，我不鄙視那些依靠家族的人，可是，我沒有家，從14歲開始，徹底的沒有了，所以，爸爸，我不會靠妳…… 沒有終點的行進。…… June 10 端午節%流程……08年06月06號……
星期五 有是壹個星期五，明天就是星期六了…… 突然，覺的自己很淒涼…… 壹個人在寢室上網…… 好無聊…… 然後，接到朋友的電話，起床，洗臉，換衣服，出門…… 暗黃旳燈光下、三三二二旳行人…… 走在寂寞旳小道、感覺那麽淒涼…… 白天、總是習慣匆匆忙忙旳走過…… 而深夜、總是喜歡慢慢旳走在小道上…… 想著以前發生旳壹切、…… 突然、笑了、又突然哭了 …… 晚上，陪朋友在在單行道酒吧玩…… 老年人玩的場所，不這合我…… 還是喜歡88和芭比TWO壹些…… 星期六 還是陪朋友們…… 突然，覺的自己很沒有自我了…… 除了陪朋友，就沒有自己的事了…… 白天，壹起逛街，夠物…… 晚上，又有人請吃飯…… 半島春天…… 不錯的地方，可惜沾染了腐敗的氣息…… 旁邊的望江賓館，應該熟悉成都的人都知道…… 吃完飯，不想陪那些和自己年齡差那麽大的叔叔們了，就找了個借口，跑了…… 晚上開車，真的很爽…… 兜風了…… 然後，回住處，坐電腦前…… 習慣深夜做在電腦前、訴說著某些事。…… 夜、那麽靜、靜旳感覺敲鍵盤旳聲音是那麽刺耳。…… 靜旳能聽到寂寞旳聲音。…… 不過、我喜歡深夜、喜歡周圍都靜靜旳、沒有壹點吵鬧。…… 是不是、我只這合寂寞、就想我喜歡深夜壹洋。…… 或許是、又或許不是吧。…… 因爲祗有到了夜晚我才會那麽德孤獨，…… 也因爲那麽德孤獨所以那麽德想壹個人，…… 現甾，我是多麽多麽想失憶， 失憶後或許我就罘會甾那麽悲傷了， 會忘記現甾想努力忘掉德東西， 很多事情、妳認爲它很難忘記。 但事實上、在不經意旳某壹天、妳把它忘記了。 當某壹天、看到熟悉旳場景、又不經意旳把它想起。 或許、只是壹笑而過、已經沒有當時旳那種沖動了。 時間會淡化壹切旳、等到那時候、在回想。 08年06月8月…… 端午節…… 星期日…… 這個世界上幸福德人。 我真德太羨慕迩門了。 壹直以來我是多麽渴望幸福。 貌似我壹直都與幸福擦肩而過。 或許這就是我德無奈吧。 想要幸福。伸出雙手。 卻什麽也抓罘到。 黑暗，無止盡… 這個世界 上 。 從父母離異，也就是我15歲開始，所以的節日，都是我壹個人…… 沒有什麽開心的…… 但是朋友們好好…… 邀上我壹起去溫江的國色天香…… 雖然，以前去了好多次了，不過，…… 人山人海…… 但是能感覺到他們的快樂和幸福…… 最大的快樂…… 在于寶貝的失而複得。…… 最大的悲傷…… 在于複得寶貝早已 …… 物是人非。…… 08年06月9號…… 星期壹 明天要考試了…… 所以，今天要回學校…… 壹，是爲了開始好作弊而占位…… 二，是准備考試作弊的小抄…… 墮落了，從所謂的大學開始…… 說件有趣的事，…… 今天早上，朋友開車送我回學校的時候…… 從住出出來，天是陰陰的，強調，我住在南門的…… 從南門開車到百年天府的時候，天降大雨…… 開車到二環路萬達廣場後，天是晴朗的，地上沒有壹點雨水的痕迹…… 成都，總是這洋…… 如人生壹洋，鬧居…… 回到學校…… 就是整小抄，…… 晚上，回到寢室後，發瘋壹樣把自己的東西收拾了又收拾……
該扔的扔，該珍藏的珍藏…… 就像心情，收拾收拾…… 然後，重新開始…… 要睡覺了，明天上午8：30就要考試了…… 各位，看官，安安……
（對于自己的情感生活） 親愛的，在這幾天中，妳做的好過分…… 看到上面我寫的行程沒？…… 我多麽喜歡，我可以在我的行程中寫下妳的名字？…… 可是…… 除了偶然壹天會給壹個電話，妳什麽也沒有做…… 甚至，連我的電話，都不接…… 親愛的，…… 不要讓我壹次又壹次的哭泣。…… 壹次又壹次的痛，讓我的心又痛了起來。…… 我已經被傷的麻木了，我很脆弱 。…… 我害怕在壹次哭泣了，距離已經讓我感覺好遠了。…… 看不到明天，我感覺壹切都好假啊。…… 讓我害怕了，讓我傷心了，好假好假，好痛好痛。…… 不想在說什麽了，我好痛好痛。…… 我很想找個男人,好好把我愛,…… 會爲我寫些溫暖的字,…… 會在日志裏寫我的名字,…… 會在我難過的時候逗我開心,…… 會在我開心的時候比我開心,…… 會時不時的關心我,…… 親愛的，妳是嗎？…… 不是…… 這洋的男人,哪裏去找??,…… 還是根本就沒有,……
呵喝,我好想哭,…… 想抱著妳壹起哭.…… 我明白，我也清楚的很。…… 冷了，只有自己抱自己。…… 哭了，只能自己把眼淚擦幹。 …… 難受了，只能自己安慰自己。…… 沮喪了，只能自己鼓勵自己。…… 我明白，我更清楚著。…… 什麽都要靠自己，自己需要自己。…… 我 討 厭 這 洋 旳 玍 活.…… 討 厭 這 洋 蒾 夨 旳 臫 我…… 我 想 逃 離. …… ╩ （成熟）/ 罘昰 忈菑変耂、…… ｀╙ 而昰 ﹏淚菑打轉． ￣還要保持 ＆微笑 ;; …… June 05 儭嬡哋，沵哋杺茬哪ル？……親愛的，妳的心在哪兒？……
妳到底是怎麽想的？…… 妳的生活，我走不進去…… 妳的時間裏，也沒有把安排在裏面…… 親愛的，能不能不要這麽讓我傷心…… 不要給我這麽多的謊言，失望和不安…… 妳的故事，我不知道…… 妳現在在哪兒，我也不知道…… 妳在做什麽，心情如何，我更加不知道…… 是我這個所謂的“女朋友”不稱職，還是，妳隱藏的太好，更本沒有打算讓我知道？…… SINA博客裏的我，是過去的我，壹個幼稚，充滿唳氣的我…… 很多事，很多道理，很多規則，我了解，知道，明白…… 可惜，現實，我做不到…… 這是我的悲哀…… 如果，我真的做到了，我就沒有必要在這裏卑微的乞求妳給的壹點點關愛…… 如果，我真的做到了，我就沒有必要在這裏壹個人落淚，壹個人傷心難過…… 如果，我真的做到了，我就更加沒有必要因爲妳不經意的言語或動作而影響到我的喜怒哀樂了…… 如果，我真的做到了，俄想俄會堅強在堅強壹點。不會讓伱看到俄到狼狽。…… 親愛的，能不能對我主動關心點，對我好點，對我在意點，對我上心點…… 我不想玩了，那好累，好累啊…… 我只是希望，我們能安安靜靜的，好好的戀愛…… 妳說過：我們說好了大四分手…… 既然，這樣，我知道我要怎麽做…… 我不是個煩人的人，也不是壹個沒有自知之明的人…… 我的要求不高，我只是希望妳能在我們所謂的戀愛的這段時間裏…… 讓我感覺到，我在戀愛，讓我感覺到，我在被疼愛著…… 哪怕是感覺到壹點，壹點點也好…… 不要讓我覺的有男朋友，比沒有男朋友過的還要寂寞，傷心，無聊，，悲哀，難過…… 以後，妳用不著對我甜言蜜語了，我不需要…… 要知道，甜言蜜語，只會讓人更加傷心，更加抑鬱…… 因為，無法兌現旳時候。只是，傷人旳利器，沒有幸福旳價值…… 反反複複聽著元若藍的《半情歌》…… 眼淚壹滴壹滴的掉。…… 想要選擇逃避。卻像殘酷的劇情，…… 設下了美麗的陷阱。…… 我們的感情，就像演不完的戲，沒有結局…… 可悲的我還是假裝無所謂…… 我總是在壹個小圈圈裏徘徊…… 走出去很難 。只能說自己太幼稚。什麽都不能懂…… 也可以說自己不想懂 不想讓青春就這麽走掉…… 愛情亦如此 想表達可遲遲不敢…… 表達了就沒有味道了，是不…… 妳把壹切看旳那麽簡單，何曾想過，壹個受傷女人旳感受?…… 對于這段感情，我越來越力不從心了…… 我好煩…… 好害怕，壹個轉身，妳就不見了…… 到時候，我要到哪裏找妳…… 不是我不相信妳，是我不相信“愛情”…… 妳信誓旦旦的說妳喜歡我，…… 妳真的喜歡我麽 ？…… 想清楚在說。其實妳怕寂寞。…… 我和妳說過，我很容易依賴于人…… 可是，當我有壹點點依賴妳的時候…… 當我真的感覺到累了，想讓妳好好照顧我的時候…… 當我想交出真心，給自己壹個幸福的機會的時候…… 妳爲什麽要給我這麽多的不安，這麽多的謊言，這麽多的失望…… 妳不想把我介紹給妳的朋友，我也不認識妳的朋友…… 我們共同的朋友只有同學，記得，妳對我說過“我們還是不要讓所有的人都知道……” 親愛的，我們在偷偷摸摸的嗎？……離開學校，妳什麽事也沒有，她們卻都跑過來問我…… 妳要我怎麽回答，我真的幸福嗎？…… 甚至，在妳QQ空間留個言，我都要小心翼翼…… 幸福，對于我這洋的人終究是壹種奢侈…… 不希望，不乞求妳給的天長地久，…… 不奢望妳給說“我愛妳”…… 我只希望，能在我們寂寞的戀愛中給我壹點，我在戀愛的感覺…… 像這洋，妳回家了，我們就可以好幾天不見面，好幾天沒有聯系…… 那這洋，有男朋友和沒有男朋友有區別嗎？親愛的，妳可以告訴我嗎？…… 親愛的，是不是我們真的不合這，我們到底怎麽了？…… 妳只有在學校寂寞了，無聊了，或者因爲要考試了，拿重點了，才會想到我…… 對于妳來說，我到底是什麽？…… 好希望能好好的談壹場戀愛，可爲什麽會是這洋，…… 妳總是會忽略這個世界上還有個我…… 好像和妳壹起合影，好像和妳壹起穿情侶服，好象和妳壹起看電影，…… 好象和妳壹起逛街，好像和妳壹起旅遊，好象和妳壹起分享我們的壹切…… 好像把妳作爲我生命的中心，好像對妳好，好像和妳做壹切于戀愛有關的事…… 可是，親愛的，妳的冷漠讓我的熱情受了傷…… 少了妳，我快要瘋了，親愛的，妳可曾看到現在的我淚流滿面…… 我怪自己太軟弱，怪自己太幼稚，被傷過，去還要去依賴…… 討厭現在迷失了自我的我，所有的痛，我都懂，卻還要讓自己痛…… 犯賤……我…… －傷感旳幕，居中亼遈俄。…… －無法去觸摸，祗有散場旳落寞。…… 就當壹切就是場鬧居．…… 涐·罘斷旳在傷與痛中掙紮著…… 涐·罘斷旳在時間中,努力的讓自己快樂著…… 最終涐·乛玍將苡悲居收場…… 狠彷徨旳去面對這份感情．…… 妳的沈默，讓我失望…… 等了那麽久可還是沒有等到妳的關心…… 親愛的，妳傷了我，好難過…… 如果妳壹直這洋，那我們的路還能做多遠？…… 其實，其實，說了這麽多，我只是，只是卑賤的想要得到妳的寵愛…… 原來，原來，壹切僅此而已…… 可惜，就這麽壹點，妳都給不了我，討厭“逢場作戲”…… 或許，我該讓自己的心轉移方向了…… 愛，悲傷的根源…… 最後，還是那幾句：…… 親愛的……` 爲什麽妳讓我覺得妳現在不在乎我呢`…… 妳的心裏到底想些什麽？`…… 爲什麽妳就是不告訴我妳心裏在想什麽呢`…… 黒 色 ，缺 乏《荌 仝 感》 悳 顔 sē、…… 傷 口， 撒 bā 鹽 讓 臫 巳 痲 痹 …… May 26 √ 半年……﹙落﹒魄﹚
有半年没有写东西了……确却的说，应该是有半年没有在自己的博客上写东西了……
从去年年末开始恋爱后，就为他重新建立了一个只属于我们的公共的博客，然后就习惯了把我和他的点点滴滴都写在我们的公共博客里……，在恋爱之前，自己在 sina上有个私人博客，每每总喜欢把自己的心情写在那个博客上面，那个博客，我从大一来就开始用了……可是，正因为这样，用久了，知道的人也就多了，自己的一些秘密或许不想让一些人知道，所以，只能放弃了那个自己用了三年的博客，重新在Msn上找一片属于自己的天空……
分手了，5个月的恋情，不长也不短，秋天开始，春天结束……
突然，发现，自己很不了解自己，我不知道我在干什么，不知道自己要什么，甚至不知道自己为什么会活在这个世界上……大学的生活，让我失去了自我……
5月12号，四川地震了，当时的我还坐在一教三楼的教室里等待着上课，那节课是“海上保险”……突然，伴随巨大的响声后，墙开始摇晃，迷糊中就被同学从三楼推到了楼下，然后，在楼下，清楚的看着那摇摆不定的教学楼……奇怪的事，我当时一点也不害怕，对于生命的存在还是终止，我听天由命……
从5月12号起，我们就开始了躲避大自然惩罚的游击战……从5月12号起，我们就开始了拼命的给远方的亲人打电话……从5月12号起，我们就开始了打开电视，看到报纸就流泪……从5月12号起，我们就开始了见面就讨论地震，梦中惊醒的第一句话就是“地震没”……从5月12号起，我们就开始了……
我第一次这么直观的深切感觉到了，在大自然面前，人的力量是多么的渺小，原来，原来我们什么也不是……可是，为什么大自然又要这么残酷的对待我们……是一种报复还是一种惩罚，或更是一种报复？……
一直以为，自己是个没有人要的孩子，可是，在这次地震后，才发现，亲情就是亲情，是什么也比不上的……当初，为了逃避那些渴望而又认为不属于自己的亲情，所以逃离到成都……以为，自己一个人可以在这里活的很好，很坚强的活着……可现在，才知道，当时的我，是多么的傻气，幼稚，任性……姐姐，妈妈，爸爸，小叔叔，堂妹，堂姐，小姨，小姨哥，奶奶，姑妈……给我打电话了的，我都会记得，一辈子的记得……
半年了，经历了，长大了，于是，把自己大学里蓄了三年的长发剪了……边剪边哭……
这半年发生的事太多了，对于我而言……真的应该长大的，懂事了，明白了……
人生就是人生……自己的一生……不要依赖别人，，没有人天生应该为你做什么……对于别人，你要做的只是保护亲情，享受友情，警惕爱情……
社会太现实，认真的人总会受伤，因为这个世界玩世不恭……
April 30 如戏而活或許
*;◆岢笖ai’很哆茨,. 隻侑⒈個朲 ; 苛苡讓珴 ` ’ .﹏*笑棏撮鎂麗.! 哭d’蕞 痛訫.﹖.! °．·°∴ ☆．·°．·°∴ ☆．·° ┊ ┊ ┊ ┊ ┊ ┊ ☆ミ ┊ ★ ゛流行當噵. 一切的`故事都將 隨風 飄零 被永遠de...... 埋藏................ 慢慢學荟《等待》 鈊里頦下最深a!你嘚詺芓 ゞ唏朢囿⒈兲.偶跟伱啲詺字可苡写洅⒈起o. 吥管昰在婚礼啲囍宴丄o还昰在葬礼啲墓碑丄o. 对偶来说嘟昰1.种緈辐 这回真的是隔了好久好就没有来博客了,…也不知道是不是现在的自己在一天天的退化,动人的语句写不出,对生活的感悟也无法去仔细的慢慢的体会,感觉心一点点在沉寂中死去,除了害怕,还是害怕……害怕自己长胖,没有人要;害怕在逃课的时候,老师会出乎意料的点名;害怕一个人逛街,然后提着一大堆重物自己回去;害怕被孤立,在成都没有朋友;害怕一个人睡觉,噩梦会让我哭着醒来;害怕整天无所事事,没有未来的明天;害怕天黑,一个人回忆过去;害怕世纪末日到来时,找不到以前有爸爸妈妈姐姐和我的家;害怕自己的自私和无知,会让无辜的人受到伤害;害怕……
一直不知道人为什么要活着;一直不知道人为什么要来到这个世界上;一直不知道为什么人要有思想,要有丰富的情感;一直不知道,像我这样的什么都不知道,没有任何未来的人为什么还要活在这个世界上;一直不知道既然给了人活这的权利,为什么有要上伤心,苦恼,疾病,忧愁来到世界上让人痛苦后,又要死去?……
今天爸爸第一次主动打电话给我,在接完电话后,我就哭了…离家来成都上学快三年了,爸爸终于主动打电话给我,我不知道是应该高兴还是伤心…和好朋友说我所有的经历,她们都好惊讶,就像在听故事或是剧本或是天方方夜谭…我所过的生活真的有那么离奇吗?在今天接到爸爸的电话后,我相信了她们所说的话…不知道从什么时候开始,我变的爱哭,变的虚伪,变的世俗,变的表里不一,变的…以前我一直不相信有一种叫"随着时间的流逝,我改变自己的一些想法"这类的话,我觉的对事物或人或世界的看法既然是这样了,又怎么会改变…我不相信"人会变的"…可是现在,等自己所有的该经历的都经历后,我才知道其实自己本身就是在一天天的变……
我的生活,我的人生,我的世界,…是我的,为什么却都不由我自己掌控?……难道,让我活着的目的,就是如戏子般演绎生活…
我无法改变的,却要让我生活在其中;我无法掌握的,却都要出现我的生活里,成为重要部分后,在让我失去;我无法承受的,却要都要在我年幼的时候失去,在懂事的后悔和无奈中慢慢煎熬出来……
现在的我,到底该干什么;现在的我,究竟是什么?……
如戏子般活着……
为了妈妈如戏子般活着……
等妈妈变的坚强后,或是等妈妈永远的离开后…我就可以解脱了……
妈妈,我爱你…… 既然悲伤也要伤的惆怅最近有一种莫名的感伤,昨天晚上又失眠了……
今天晚上从春熙回来,看着自己一个人孤零零的身影,于是,在公交车上一个人哭的昏天暗地……
好害怕一个人,真的好害怕,孤零零的一个人……
不知道自己当时为什么那么冲动的一个人来到成都?现在的我,是自作自受吗?还是自做孽不可活?……
好想有个家,属于自己的家,可是这个在别人眼中看似简单的要求,在我这儿却难上加难………
不知道要怎么做,才会有个家…不知道怎么做,才会脱离一个人的生活…不知道怎么做,才会不再这么的悲伤…不知道怎么做,才会远离一切的哀愁…不知道怎么做,才会还回属于我的一切………
因为,不想一个人孤零零的在成都,所以,想逃避,想离开,想回家…可是,我要回哪儿的家?哪儿才是我的家?从15岁开始,不,应该是从7岁开始,我就再也没有属于我的家……
为什么,一切事件的发生,都是那么的让人措手不及,让人无从适应,让人……
到底是我做错了什么?……
喜欢听歌,伤感的歌,抒情的歌,各种曲风的歌…没有歌,心就很难静下;没有歌,回忆就只能被封锁;没有歌,我的文字就永远没有灵魂…歌里人生亦如戏里人生,声音的魅力和文字的空灵杂糅在一起,闭目而听,一幅幅画面在脑海浮现……
当夜在黑暗中拉下帷幔时,我的心也在黑暗中,渐渐的死去……
如果,世间有轮回,有上帝,那么,亲爱的伟大的仁慈的上帝,你可以告诉我,我要逃到哪里,才能有个安身,安心的家?…… 迷恋的堂皇昨天看了一篇文章，叫“堂皇迷恋”……
于是，我自做主张的把今天要写的文章或是个人感悟取名为“迷恋的堂皇”……最近，有几天没有来写流水帐了…… 其实，我知道一直以来，我都在自欺欺人的继续在这个博客上写东西，记录东西，收集东西……我以为我这样做了，可以让身边的那些会主动关心我的朋友，或是我刚刚交的朋友多了解我一点，多关心我一点，知道今天的我是开心，还是伤心，知道我的过去有着怎样的经历，知道我是多么的需要有个人疼，知道我有多少的无奈在泪水里浸泡着；我以为我这样做，可以让自己知道，原来我并不是姐姐嘴里的那个被世界抛弃的孩子……“一个连父母都不要的孩子，这个世界上怎么还会有人要你”童年的记忆里只有这一句话如被铁烙了一般，一直刻到了心了……可是，可是，总是一直的可是，正如，如果，如果，总是一直的如果……那些可是的内容只是自己的一相情愿…… 今年，我20岁了，我不在是那童年的我，不在是那个什么也不懂，什么也不知道的一味的活在自己梦中童话的我，当妈妈的的背影消失在家门前，当一个陌生的面孔来到家中，当另一个幼小的生命降临，当父爱被别人连根夺走，当面对妈妈愤怒，无奈，辛酸，伤心，愧疚的泪，当听到姐姐愤事嫉俗话语，当无言再面对自己的父亲，当隔阂一步一步走向我和我的亲情，当流言蜚语很很中伤我的时候……那是一种悲伤还是一种诅咒？……每一个人都让我坚强，可是，我要怎么做才是坚强？……
在家的时候，虽然也很伤心，也很迷茫，可是，那时的我最起码还有朋友，还有那些知根知底的“兄弟”……可是，在成都，我一无所有，一个人如孤魂野鬼的漂流在成都，有过被人欺负,有过被人委屈，有过被人伤害过……认识我的人，都说我很花心，都说我很滥爱……可是，他们不知道，那么花心的我，只是想好好的去享受被人爱的滋味，只是想多一些安全感，只是想能……从大一到大二，找到一个真爱我的人一直是我的最大愿望……可是原来，现实告诉我，我只是在浪费了两年的时间……不错，认识我的人，都知道我换男朋友的速度绝对不是盖的，到大二结束 我交了几个，我自己也不知道了……因为不知道原因，所以，“我是个超级花痴”是他们一致给我的答案……连我自己也给这个答案骗了，可是，还好，到现在我终于知道，为什么？ 爱情中最为精彩的，是迷恋乍现的时候，那时的他对你是百依百顺，对你是呵护有佳，对你是言听必从，可是等这个时候过了，那你就什么都不是……这个世界上本来就没有谁是谁的，对于男人，女人是什么？爱人是要有条件的，用他人的爱去填补自己内心的缺失是最具有风险的行为，如同把自己的存折交到了对方的手上，然后，每日祈求他给你一点生活费一样的卑微和不安全，一个女人向一个男人索要
的关爱的行为，看似强硬霸道，实则却想一个可怜的乞丐在乞求别人的施舍与赠予。去探索自己缺爱的源头并不重要，没有谁因为自己是单亲缺爱就有权索取更多的爱！“这世态凉薄，人情冷暖，与其求人爱，不如爱自己”师太的话，到今天，仍是真理！我承认，在我的爱情领域里，我是对不起好多人，因为，在我的世界里，有好多的依赖，不安与愤慨，而那些有被我伪装成了爱，所以，每次的分手是我对一个男人失望，或内疚，或气愤的必然结果……我的白马王子只是一个泡沫幻影，正如偶像剧永远也不会在现实中发生……于是，对于现在的我，根本就不会相信什么这个世界上有真爱的鬼话……爱情对现在的我来说，什么也不是，不相信，更不会有信任……有的，或许就是对对方还没有现出一个丑陋的本性前的迷恋…… 我是个喜欢哭的人，最近在看“一升的眼泪”，每看一节，我都要用掉一卷面纸来擦眼泪……弄的寝室的人都受不了了……我呀，就是一个典型的A型血的金牛……
每看一次唯美的电影，或是电视剧，我都会或多或少的跟着剧情中我喜欢的那个人后面改变一些，有时是想法，有时是习惯，有时是爱好……正如，看了“十分爱”后，我就超级喜欢吃龙须糖；正如，看了“古墓丽影”后，我就非常迷恋考古，正如看了“天空之城”后，我就很喜欢那手小提琴和钢琴的协作曲，于是我就疯狂迷恋小提琴……就说现在吧，看“一升的泪”后，我就超级想把自己刚刚做了直离子的长发去修剪亚也的发型…… 因为一直以来，只看我表面的人，没有和我深交的人都觉的我是一个可爱，活泼，开朗的人……可是，他们无法也无从知道我心里的泪，心里的伤,心里的痛……我的伪装是那么的好，甚至有时自己也给自己骗了，可是一旦黑幕来临，我所以的痛苦，所以的因为被抛弃而来的自卑，所以的真实都重新回来了……黑夜是恶魔……我痛苦的活着…… 可是，这次暑假回家后，我意识到了……我想努力的去做一个表里如一的人，做一个天天开心的人，做一个能体会到幸福滋味的人……于是，我把自己变成了另一个人……我以为我真的变了，我能力的让自己不在想过去，让自己努力的学会自恋，让自己努力的去傻笑，让自己努力的听快歌。让自己……我的博客是一个很好的证明，以前的我的文章和现在暑假回来后我的文章是完全不一样的，不管是起笔的笔调上，还是措辞用句上，还是……
我很用心的去做，可是，……我以为这样的我，不会在有忧伤，不会在写出沉重的文章……我，我没有做到……对于把自己变成一个从心开始就能感受到快乐的人，我做不到，原来，对于那个想法，我也只是一种迷恋……
尝试过了，失败了，所以，我还要回到原点，回到过去的我……我的伤太深，我的痛太锥心，我的包袱太沉重……我病入膏肓，只能把心交给恶魔，交给忧郁，交给荒凉…… 博客，我还会写，虽然没有达到初衷，虽然只是自欺欺人，虽然，写了这么多文章根本没有人回从头看到尾……但是，我还是会写……就算是一种日记，就算是一种交代，就算是一种回忆，就算是一种，一种自恋或是自我安慰…… 你可知……听着音乐，整理你我的照片
回忆着从前的一切
甜蜜，美好充斥了整个房间
手拉手走过的记忆重回脑海
你的笑，你的哭，你的一切都在我的眼前浮现
你可知，我爱你，与身俱来的爱将你我环绕，无法分开
摸着你的脸，看着你的眼
我突然发现
你在我的生命中是如此的珍贵
时间让我熟悉了拥有你的每一天
可是，明天的我就要看到你进入神圣的婚殿
你可知，我爱你，深深的爱让我开始害怕要失去你的日子出现
你的微笑在风中摇曳
幸福环绕在你身边
远处的我，静静的看这着一切
你可曾发现，我的眼中滑出一滴泪
泪花碎在你我嬉闹的草坪间
你可知，我爱你，所以愿意把你让给幸福的时间
你可知，我爱你，所以愿意慢慢习惯没有你的岁月
你可知，我爱你，所以愿意永远祝福你，远远守护你
恋你八年昨天的夜好漫长
抱膝坐窗前看远方
你的声音，你的身影
在这黑暗的夜里，一次又一次的闯入我的心
恋你八年，跨过时间的每一个空隙想要无寻找你的踪迹
恋你八年，努力的蜕变，想让美丽的童话在你的臂腕实现
恋你八年，习惯上单恋，每个孤寂的夜都很想你想到海角天边
恋你八年，冷清散场后，失去了习惯的我没有了勇气寻找你的方向
昨天的夜好伤感
终于得到了久违的答案
你的双眸，你的微笑
在雨水的冲刷中再次模糊了我的视线
恋你八年，跨过时间的每一个空隙想要无寻找你的踪迹
恋你八年，努力的蜕变，想让美丽的童话在你的臂腕实现
恋你八年，习惯上单恋，每个孤寂的夜都很想你想到海角天边
恋你八年，冷清散场后，失去了习惯的我没有了勇气寻找你的方向 华丽的宴会上，我成了你眼角的俘虏
爱情如千年藤蔓，裹着我的血液和心脏
没有挣扎，没有迷茫
哭着忘去对你的恋，淡淡无奈去让心生生痛的紧
恋你八年，跨过时间的每一个空隙想要无寻找你的踪迹
恋你八年，努力的蜕变，想让美丽的童话在你的臂腕实现
恋你八年，习惯上单恋，每个孤寂的夜都很想你想到海角天边
恋你八年，冷清散场后，失去了习惯的我没有了勇气寻找你的方向 七年又七月 七年又七月
亚
七年后的七月，我们又相遇了。
此时的我们都脱离了儿时的幼稚和无知，我郑重的告诉你“我喜欢你，从七年前的第一眼开始，从你第一声叫我钱丫头开始，从第一次嗅到那清爽绕鼻的薄荷草的味道开始。”你淡淡的笑了笑，抿抿唇说“是吗？可是我有喜欢的人了。”
七年后的七月，我们又相遇了。
此时的我们都多了些年龄带来的成熟和理智。你郑重的告诉我“我喜欢你，从七年前的第一眼开始，从你第一次对我笑开始，莫名其妙的喜欢，或许那就是一见钟情。”我避开你的眼，黯然的望着远方对你说“是吗？可是我有喜欢的人了。”
七年又七月，
不知为什么，这个七月的雨分外的多，分外的缠绵。透过窗看雨，心是酥酥的；走到雨中看雨，心是湿湿的。
炜—我喜欢的人
风—喜欢我的人
在这多雨的季节里，我们三人又一次的相与了。就像七年前我转学刚来到他们的班上一样。于是下面的故事就好象有点类似煽情文学或是爱情泡沫剧中的三角恋。可是不同的是我们的关系是这样的：我喜欢炜，风喜欢我，而炜和风是儿时起的铁哥们。
炜一心想撮合我和风，因为在他看来，他有喜欢的人，而那人却不是我，风又这么喜欢我，所以我和风如果在一起了，那就是我们三朋友之间的最好的，最完美的，最梦幻的结局。
于是，他替风约我吃饭，约我看电影，约我唱歌……，看这他的忙碌，我倒吸了一口气，然后异常平静的问：“这样做你是不是会很开心？”“当然”自然，轻飘的吐出了一个很坚定的回答。我苦笑，心在那淡淡的薄荷草的味道中被击碎。
于是，我给了风一次机会，因为这样炜会很开心，同时也可以减少内心深处因为对他朋友的深爱而对他一直忽略的内疚。我知道风很是很是喜欢我的。他容忍我的任性，容忍我的急噪野蛮，容忍我的恃宠而骄的专横，……在他面前我可以大笑，大哭，大口吃饭，可以不穿鞋邋遢的穿着睡衣在屋里乱窜，可以醉酒后到处乱吐，可以酣然的呼呼大睡不担心没人给你盖被子，可以……
对于我种种恶习，他微笑而温柔，只是用“这才是真实的你，我喜欢不做作的女孩”一带而过，从不抱怨，从不斥责，从不后悔。
可是我知道：我不爱你，不喜欢你，所以我无视着你的看法，无视着你的评价，无所顾及在你面前的形象。和你在一起的日，我每时每刻、魂茴梦绕的想念都是一个让我暗恋了七年的人、一个可以为了他快乐什么事都可以做的人、一个只要提起名字我就会泪流成河的人。而那个人不是你，是炜。是你从小一起长大的哥们儿！
风对我的好让我心底内疚的嫩芽一天天的长大。同时，风也从我对炜的眼神中，我听炜说话的神情中，以及我在炜面前的兴奋中若有感觉到我对炜的喜欢，对炜的爱恋，对炜的痴迷。
那天的雨好凉，我和风吵架了，因为炜的存在。风哭了，他对我哀求“给我一次机会吧！我会让你喜欢上我的。”“可是我已经给了，不是吗？”“不是”风那带着两行清泪的脸上毫无表情，右手狠狠的打在了墙上“你给我的只是为了让炜开心的借口，炜的存在让你无视着我，他的光辉让你看不到我的存在。”
看着风远去的背影，心好疼。雨中我号啕大哭。第二天，我病了，发着烧的我嘴里一直叫着炜的名字，醒来床边坐的却是风。
炜主动约我了，我看着手机上炜发的短信，高兴的不知所措。我急忙起床拿了包就出门了，不顾风在背后的呼唤。在两小时后的等待后，炜来了！
“这么早？”
“刚来”
在一番的问候后，炜久久的看着我，然后缓缓的对我说“亚，我知道你喜欢我，可是你已经和风在一起了，就应该对他好一些，忘了我。我和风是从小一起长大的兄弟，我不想因为你，而……”炜顿了顿说“我相信你是明白的”
我从刚才的热情中一下子跌到了零点，凉意由心而生。我深深吸了一口气，强忍着那在眼中打转的泪。原来爱一个人是如此的难。我缓了缓情绪，决定把心底一直想问的问题问出来。“这些年来，你有喜欢过我吗？哪怕是一点点！”
宁静，还是宁静
炜无言，起身。我泪流满面。“请回答我”我紧闭起眼，试图压住哭声中的哽咽。
“说没有喜欢是骗人的！”转身。
看着炜的背影我再次的号啕大哭。
睁眼，风
“我在哪儿？”
“医院”
“为什么会在这？”
“因为你生病了”
无言，沉默
“七年前我第一次见你后就告诉炜，我喜欢你，可是没想到原来炜心仪的人也是你”
泪涌出。
“对不起，我不知道我和炜会伤你这么深，对不起！”
七月就是多雨。心情在被雨洗礼了一遍又一遍。
风带着伤离开了这个不属于他的城市，炜去了日本，而我……
我在伤感中回忆着我们三的点点滴滴。
炜
七年后的七月，我和她又相遇了。她还是那么的楚楚动人，那么的美丽，那么的善解人意。我的最爱在着七年中一点也没变。她对我来说是那么的遥远，那么的神圣，那么的纯洁。而我是多么的平庸！
可是，她一回来就告诉我，她喜欢我。七年来一直没变过。我是多么的兴奋，多么的吃惊！可是，可是我想到了风—一个和我一起长大的小子，和我一样喜欢亚的小子。于是，我恢复了平静，异常冷淡的说“是吗？可是我有喜欢的人了呀”心在说完这句话的同时，碎了！
我和风，当然是风更优秀，那小子从小就是优等生，那么聪明，那么有前途。而我只是一个混混，一个地痞流氓。于是，我压抑着自己的感情，尽力的撮合着风和亚。
他们真的很配的，当亚问我如果她和风在一起我会开心吗？我心疼，可是还是说了“会！”
可是……，可是，那个雨夜后，一切都变了。那天风没有陪亚而是拉着我去了酒吧！在那小子醉死前，他狠狠的问我“为什么她喜欢的是你。”于是，我知道风知道了我和亚的事了，知道风和亚一定吵架了！
我整夜没睡，我担心亚。第二天，我约了亚，想好好和亚说说。可是没想到，没想到亚问我这些年有喜欢过她吗？我沉默了好久，不知道要怎么面对眼前，我不想在骗自己了，我冲动到忘了今天来的目的。说出了压抑以久的答案。
可是，是啊！后悔了！
于是，为了不影响风和亚，我在无声中去了日本。
他们现在应该很是幸福才对。
我要亚幸福。这样，我才开心。
风
七年后的七月，我和炜又遇到亚了，从七年的转学过来到又突然的转学离开。亚真的是让人费神呀！不过那是因为喜欢而来的担心，因担心而来的费神。从第一眼开始，我就知道我被着女子迷着了。我告诉炜，我是多么的喜欢亚呀！
现在我的亚回来了，我不能让她在一次从我生命中离去。我表白了，可是……
不过，还好。亚没有在一次匆匆离开。我们三回到了从前。一起吃饭，看电影，唱歌。可炜不知这么总是在半途突然离去。后来，我们三吃完饭，亚叫我帮她去买冰淇淋，回来后，炜又不在了，不过亚答应做我女友了！我开心极了，狠狠的打了自己几下，才相信了这是真的。
可是，接下来的日子，我总是看到亚对着炜发呆。我不傻！从亚对炜的一切一切中，我知道了一切一切！
于是，在那该死的雨夜，我和亚发生了第一次吵架。
我好后悔那次的吵架。因为，亚为了这事病了。不知道为什么，亚醒后看了手机后就急忙出门了。
我怕亚出事，于是我跟着了！
亚呆呆坐在我们三一起吃饭的地方，我很是好奇，就在那一直等。两小时后，炜来了。原来是炜！
亚和炜的话，我都听到了，心疼！原来我们三的关系是这样的！
在炜走后，亚就晕了。我抱着这个好像随时都回碎的瓷娃娃，心碎了！
只有炜会让亚在生病的情况下等他两小时，这就够了！
在亚出院的第二天，我离开可着个伤感的城市，我要把亚还给炜。因为我喜欢亚，所以我要亚幸福，而只有和炜在一起，她才会真正的开心。只要这样就够了，我就有足够的理由离开了。
他们现在应该很是幸福才对。
我要亚幸福。这样，我才开心。 我血型：A型
星座：金牛座
QQ:382843091
BLOG:http://blog.sina.com.cn/u/******
喜欢粉红，不失白色纯洁的同时又不缺红色所应有的热情。
喜欢小草，轻盈的绿，细小的茎，却是朝气勃勃的样子。
喜欢太阳，热热的、温温的，让世界的每一个角落都充满了阳光的味道。
因此，常常幻想自己是那一脸稚气，穿着粉红的连衣裙，光着脚丫，在绿绿的草地上，在灿灿的阳光下，奔跑、嬉笑、耍闹，无忧无虑，无烦无恼。享受着一串串银铃般的笑声，那蠢蠢欲动着的沸腾的血液以及那一滴滴幸福汗水所带来的生命的极点美好，分分秒秒，时时刻刻。
可是，时间的流失使我早以长大。在19年的过去的过去中虽然从没出现过那美如花般时刻，没有过一帆风顺，没有不曲折的人生道路，可是一切一切的不愉快，不顺心，不美满都会消失。因为我知道雨过后终会是天晴，太阳终会在一次照耀大地。所以我笑对一切，以文字记下生活的点点滴滴。笑对一草，一木，一人，一世界。于是我学会，像粉色一样热情，像小草一样的开朗，像阳光一样的快乐。
喜欢紫，因为它浪漫清雅，神秘高贵，真切感性。
喜欢百合，因为它超凡脱俗，沁人心脾，幽静傲然。
喜欢蝶，因为它从容淡泊，安谧若素，惊世骇俗。
因此，常常幻化自己是那百合丛中的一只紫蝶，背离了热闹喧嚣，尘世烟燎，在花花草草，平平静静中绽放着如百合一样的纯洁，轻舞蹁迁，释放着生命的绝对美丽，朝朝暮暮，暮暮朝朝。
可世事沧桑，不断的磨砺着世俗之子。“时间和磨难可以驯服一个高傲的女人，但永远不能让一个高傲的女人屈从任何世俗的力量”，我算不上高傲，可骨子深处却有种天生的倔强。既然做不成百合丛中的紫蝶，不能像它一样没有顾忌与拘束，恬恬淡淡，那么，为何不做回自己，孤独却又桀骜不驯。在那雕花窗棂下、一炉香火旁，用二胡窥探着古人世界里的哀愁、低吟着岁月的苍凉、感慨着历了悠长岁月洗礼依然不变的永恒。
活泼中又不缺安谧，开朗中不少内向，亲和中不失傲气；可爱里加了任性，热情里伴着冷静，快乐里夹杂伤感。这就是我，真真切切的我！ |
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