ぢ乖乖's profileご兔ぢ乖乖PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
ご兔ぢ乖乖乖乖ぢ╰☆不哭︸ぉ……，永遠づ只做^ǒ^自己dёぐご公主ぢ乖乖ツ^^^“十分愛”，“獨家試愛”，“我的最愛”，“愛情萬歲”…… |
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February 18 畢ヽ° 殙蔟（分吥清錯愛跟相愛，倆個人的世界，消失不見） 大半年了，我消失了快大半年了……終于回來了……
09年了，新的壹年，換了新衣，新帽，新鞋…… 可就是不知道，停息了大半年的“心”，換了沒？…… 壹走了之，消失不見，不是個好孩子…… 可如果我是個好孩子，那又能怎麽樣？上帝並沒有給好孩子任何的額外的關愛和照顧…… 現在的我，突然好想結婚，畢了業就結婚，“畢婚族”…… 可和誰呢？…… 因爲害怕壹個人，所以想結婚…… 因爲想忘缺這消失的大半年，所以想結婚…… 因爲想逃避現實，所以想結婚…… 好多的原因，而最直接的呢？--我想逃離現在的生活…… 我只要我能活到30歲周歲，還有八年時間…… （我空出个安静的角落。用来安放我的自欺欺人。） 最近感覺自己長大了，真的長大了…… 不會因爲壹點小事就任性的發脾氣了…… 知道家裏油鹽醬醋，修水管，家電等等所有的家務事了…… 懂得了從低好好生活…… 可不知怎麽，就是感覺心累，累到了無話可說…… 我不喜歡這樣的我，看似太堅強的我，更容易被傷害…… 呼吸好重好重…… 心在不停的顫抖…… 恐慌，找不到終點的軌迹…… 身後的腳印，迷茫…… 徘徊 徘徊 徘徊…… 不知道下壹個腳印是在 [天堂] 還是 [墓地]. …… July 02 假裝佷恏
（戒了的煙，又開始抽起了，一個人，去死吧……） 最近很忙…… 因為想依靠自己的力量來找工作，於是，壹個人傻傻的留在了成都…… 好累，好累，不知道為什麼我會這麼的累…… 以我的條件，工作很多，可感興趣的卻很少？…… 有了感興趣的，又不知道怎麼去選擇…… 凱迪拉克汽車銷售和房地產的置業顧問…… 好煩……不知道自己要去怎麼抉擇，沒有人給妳建議，沒有人給妳幫助…… 這洋深的夜晚，在別人都進入甜美夢鄉的夜，…… 自己卻還是壹個人孤寂地坐在電腦前，…… 無力地敲打著這些寂寞的字眼。……
（每天都是頹廢的過，是原本就這樣，還是沒有人陪伴）
突然，覺的自己很了不起…… 從05年來成都之前，壹個四川人也不認識，到現在，我可以自己獨自的在四川找工作…… 這壹路走來，好辛苦…… 我的驕傲，我的自尊，我的清高，我的…… 我的所以，都被委屈，傷心，憂郁，不公，強權，世俗，潛規則給磨平了，我，不再是我…… 壹個虛偽的軀殼，活再世界上…… 壹個人靜靜的走在大街上，…… 天漸漸黑了，…… 壹盞燈都沒有亮，…… 有人說過：“每盞燈都有屬于自己的故事。”…… 那我的故事呢？…… 太安靜了，…… 沒有半點喧鬧聲，…… 時間好像停止了，…… 當我壹步壹步慢慢的走在大道上，…… 回想起當初的壹切，感覺好似經過了很漫長的路，我需要多久…… 才能夠走到盡頭。…… 轉身壹刹那，仿佛見到當時的自己。…… 漠然... 懂得了黑暗屬于我…… 只能在黑暗中尋找真實的自己……
(時間、定格 、妄想壹切。) 夜、只屬于有故事的人吧。…… 在這洋的年紀，到底該擁有什麽，…… 但好像喜歡上了這種疼到崩潰的淚水潮濕了眼眶。直至淚流滿面。昏暗的光線擴散…… 安靜的湖泊。波光斂豔的、 光芒感覺。…… 俄其實，想要的狠簡單。…… 有壹個能陪著俄，不讓俄置身寂寞中，…… 就這麽簡單，卻無人能滿足。…… 我們都還只是個孩子壹樣。彼此依賴。彼此守護。…… 總以爲天空很藍。世界很小。…… 手心那樣子多的溫度。就已經足夠。…… 半個白天。壹到午後。夜色就曼延。…… 太陽西墜。已是黑夜。觸摸…… 不到彼此的溫度。就會害怕孤單。等待黎明。…… 給我壹絲光線。讓我逃離這裏。享受幸福的甜。彼此溫暖……
（其實，除了哭，我什麼也不會……） 我總是勉強著自己。讓自己在深夜和淩晨交替的時分。…… 抛棄傷害。重新微笑。不想讓那些無謂的。所謂的。困惑自己。要看開。沒有必要在毫無預兆的傷害。…… 痛失自己的本性。沈淪和放縱之後。而我能得到什麽。是因爲自己太過自信。…… 總記得壹些很努力想忘卻忘不掉的事情，…… 想記得壹些很努力想記得想留住，…… 卻始終還是如灰塵拌被輕輕壹抹，…… 忘記的不留痕迹，甚至是壹幹二淨。…… 我如身覆荊棘。…… 滿身的束縛與疼痛心緒無常。…… 時而尖銳苦悶。卷入壹個怪圈。…… 似逃脫不得雖以厭倦。…… 仍樂此不疲死亡又壹次浮現心悸。…… 所有美好期待頃刻覆滅。…… 生命有難以承受之中。…… 我虛弱殘喘。神經時刻被撕裂。斷裂。…… 因爲恐懼只是微仰起臉。…… 露出慘烈的微笑。…… 我已經不在乎逃離得是否狼狽。…… 是否可笑。…… 若給我壹個清淨之地。…… 我便以此爲安。…… 只希冀賜我力量以解脫罪惡。…… 或若我瓦解。…… 換個記憶。換個意念。換具身體。……
（我的心消失不見了…………） 總以爲妳的微笑可以感染別人。其實發現最後什麽也不是。…… 我們的感性和頹廢。促使我們絕望的陰影。這個沒有任何期待。…… 沒有任何希望的世界。不足的是快樂。是幸福。是微笑。…… 所以我發現越是受傷的人。他們越是寂寞。我要選擇逃避。…… 這個年齡的我們，聽著略帶傷感的歌，…… 寫著傷感調調的詞，說著言不由衷的話，…… 有多少個“青春年少”會壹直定格甚至停留？…… 有多少事情，想做卻沒來得及做？…… 有多少個明天可以無窮的揮霍？…… 人生很漫長…… 但時間會撫平壹切的…… 在每個星光隕落的晚上，…… 壹遍壹遍數我的寂寞。…… 我單薄的青春，…… 人生，也許就是這洋吧…… 結束，開始，再開始、然後結束… 無論如何，我們都將各自背負著自己的災難，悲傷…… 如果，我死了…… 也只不過是壹場戲居傷感的落幕…… 劇中人是我，無法去觸摸，只有散場的落寞……
（以後的路，我要怎麼走？……） June 22 ┗□謝謝∝珎給过旳溫柔。(莪哋黑白的經典,分手了……也就沒有任何牽挂了……于是，決定，考完試，就回家……28號回上海……補：28號有退了機票……不知道爲什麽自己每次都是這麽沖動……
不知道到底自己需要什麽，怎麽辦？……) -我和妳的愛情…… -沒有甜言蜜語…… -－妳說妳喜歡我…… -我不怎麽感覺的到．…… -有時…… -感覺我們是陌生人，…… -我在堅持，…… -妳的頹廢…… -能不能改 …… -親愛的，我們分手了…… -心疼了，隱隱的痛…… -我們成爲了愛情的彼此的過去式…… -說好不哭，可還是哭了…… (My things 我的DD們……第壹個熊寶寶，是每天陪我睡覺的，晚上要是不抱著它，我是睡不著的……)
-妳只是給了兩條短信和兩個我沒有接的電話…… -親愛的，妳以爲我在鬧著玩嗎？妳錯了…… -我是認真的…… -好想問妳，回家的感覺好嗎？……
-妳給的愛，讓我虛無的不感接受…… -而我要的那種感覺，妳卻給不了…… -就像我剛才還流落在街頭，看著大雨漂泊。回家，壹開門，壹個突然的擁抱，妳滿頭汗滴，緊緊的抱著我，質問著，我到哪裏去了？……就是這樣Feel，妳永遠都給不了我…… -我們的愛，到底是怎麽了？…… -我笑我那麽的愚昧，其實，對于妳，我什麽也不是…… 不過，現在對我來說，那已經不重要了…… (My things 我可愛的DD們……)
晚上拉著康康，兩個人在包間狂K歌…… 以前不喜歡阿M的歌，現在卻發現，好喜歡的，“真得”“記得”“聽海”“妳是愛我的”“如果妳也聽說”“解脫”“我可以抱妳嗎”“快樂眼淚”“真實”“永遠的畫面”“知道”“原來妳什麽都不想要”“讓每個人都心碎”“剪愛”…… 早就經曆了的事，去還要去重複父輩們的錯誤…… 連親情都是如此，又更何況那虛僞的愛情…… 滾吧，轉身才看見，什麽也沒有…… 到頭來，不過只是自己壹個人…… (洗淑完的我……正茬化妝的我……化完妝等著換衣服的我……)
從現在開始要面朝畫板…… 努力畫畫…… 我要有壹個美好的未來…… 爲了媽媽…… 我要堅強的活下去…… 雨後的城市格外清晰。…… 而寂寞始終在城市上空揮之不去。…… 每天自己見的最多的不是陽光。…… 卻是與寂寞同在的冰冷顯示屏。…… 有些時候。真的覺得自己活的好累。…… 壓抑著情緒。每天壹遍遍做自己討厭的事。…… 他們總是說羨慕我。可是我又有什麽值得別人羨慕的。…… 他們總說我沒有煩惱。每天可以沒心沒肺的笑。……
可是他們不會知道。我這樣只是想要自己不去多想那些事。…… 因爲他們不知道。我天空的顔色。早在我7歲那年就變了。…… 我每天可以和他們說些亂七八糟的話。來掩飾心中的不快。…… 卻從來不想多和他們說我心裏的感受。討厭那種赤裸裸的感受。…… 只是因爲他們終究中他們。妳和我也壹樣。 只是人海中的他們。…… 什麽都是假的,只有自己才是最真實的,…… (喜歡幾米的畫……所以，在自己的畫本上仿照大師的畫……塗鴉了幾筆……)
很多時間都是刻意的麻痹自己,自己那是個假象 ,是很不成立的壹個假想,…… 但是就 是想繼續走下去,甚至無法自跋 ,…… 曾經何時,我真的有很努力想走出圈子,…… 在自己最脆弱的時候 , 沒有任何壹個人關心過我,…… 現在, 呵 , 開始新生活吧…… 我沒這麽快下決心,…… 我現在都不知道自己說的那句話能做到,…… 我害怕以後又會冥想,…… 畢竟我是人,我是需要愛的…… 很多是都不只是絕對的,…… 很多很多我們都想去改變，…… 但是 ,好難好難....... 挨,,…… 這壹年就這麽在這自己布局下的假想中…… 冥想的過日子,很空虛很寂寞…… (喜歡幾米的畫……所以，在自己的畫本上仿照大師的畫……塗鴉了幾筆……)
清楚地知道、任何壹個地方、任何壹個人。…… 都不再屬于我、我亦不再屬于其中。…… 所以，僞善、假裝、逞強。…… 在不同的地方戴上不同的面具、替換不同的身份。…… 燈紅酒綠、逢場作戲。…… 因爲從未真心對待過、便可以在適時、壹走了知。…… 沒有絲毫故作嬌縱的姿態。只是我真已經累了、心已經丟了。…… 結束。青春結束。愛情也結束。…… 以後的日子是意味著幸福的開始還是悲傷的延續。…… 套在左手小指的金質尾戒閃閃發光、或許、它還在遙望著愛情。可悲…… 心裏慌慌的…… 不知道自己在想啥…… 每天晚上都是淩晨才睡德著…… 恨不得去買點安眠藥自己吃…… 才發現…… 自己又在依賴那個曾經努力杜絕的香煙…… 沒有它來麻痹自己…… 都不知道怎樣才睡得著。…… (我親愛的小提琴……還有我的樂譜架……)
不知道從什麽時候開始，我學會了逃避。…… 我壹點也不幸福…… 不想在欺騙自己了。我不幸福，不快樂…… 我還是不會保護我自己…… 自己壹個人很寂寞，很無奈，很空虛…… 我想要妳們全部都回到我的身邊…… 可是，我知道那只是我想的…… 現實的社會，虛僞的人…… 沈默…… 我只想說現在的我很糟糕..…… 沒有思想 ,感覺到沒有血液在身體裏…… 所有空氣都蒸發掉了 , 屍體在發黴,…… (我的相機……我的藥箱……我的帳篷……都是地震時候的必需品啊……
不過，除了帳篷是地震的時候買的外，其余的是上大學的時候就有了，它們跟我三年了……) 我對我自己說，我不愛他了。…… 我對我自己說。我只愛我自己，不愛其他人。…… 我對自己說以前的誓言都是假的而已。…… 我對我自己說，妳要好好的，妳要幸福啊。…… 然後我再也不說話，躲在角落開始抱緊自己。…… 是時候該離開了，我勇敢的告訴自己。…… 壹切都會好起來的，恩，壹切都會的。…… 壹直以來都是靠自己安慰來活下去的。…… 難過的時候躲在房間抽支煙,…… 寂寞的時候深深的擁抱自己.…… 日子也會過得狠快,…… 壹轉眼,就會是壹輩子.…… June 15 荌靜Dé簦待（爲什麽我要這麽的難過的活著……可我卻沒有勇氣面對死亡……最多，也只能這樣，壹刀壹刀的割開自己）
又是壹個星期了……
壹天又這樣的過去了…… 耿耿難眠。…… 壹個人在床上。可以翻滾。可以隨心所欲。…… 心卻很冷。…… 壹味的欺騙自己。只是自欺欺人。…… 他們說。這樣只是情感上無奈的自慰罷了… 于是，壹個人開始靜靜的思考…… 我忽然覺得天也是有感情的 …… 不然 爲什麽…… 看著打在窗戶上的雨…… 我會如此心疼 …… 忽然哆嗦了壹下 …… 不知道是冷還是別的什麽…… 關于親情 常人眼裏，應該覺的我是壹個很快樂的人…… 壹個給錢的爸爸，壹個給情的媽媽…… 可是，…… 虛僞的我就連演技也好到除非我不想，要不然，是沒有人看得到我的憂傷…… 壹個上我失望悲傷的爸爸，壹個讓我心疼可憐的媽媽…… “家”這個字，對于我，已經很陌生了…… 7歲那年的記憶，14歲那年的記憶…… 讓“家”從此從我的生活中消失不見了…… 大人的事，誰對誰錯，我無從追究…… 或許，這也未必不是壹件好事，…… 讓我經曆裏我那個年齡無法接受的事實…… 然後，我壹夜間，過早的從壹個幼稚的小丫頭成熟了…… 可是，以爲自己很了不起，可以接受所有的超負荷的悲傷，但最終，還是沒有能過做到…… 失去會使人來珍惜…… 可是不是別離多了，我們就開始滿不在乎。…… 疼痛會使人去流淚…… 可是不是傷痕多了，我們就開始僞裝堅強。…… 固執、撒謊、逞強，它們只是被逼出來的。…… 我用了四年的時間在另外壹個已經不屬于我的家裏學會了怎麽用虛僞來保護自己…… 然後，再在四年後我從江蘇逃離到了成都…… 人們常說 愛上壹個人便會愛上他的城市…… 人們也常說失去壹個愛人便會逃離有關他的城市 …… 而我，失去了壹個家，那我是不是更加應該逃離那個城市…… 奔走--輾轉…… 彷徨--迷茫…… 我們都是又情緒的,…… 該怎麽克服背上的傷痛,…… 慘淡,悲淒的感情,…… 又是壹種怎樣的債務. …… 可惜，又是壹個陌生的城市…… 對我毫無感情的城市…… 而我，對它也失去了從前的向往…… 本想找個能給自己溫暖的地方，去讓自己更加寒冷了…… 奇怪，爲什麽我會不喜歡成都？…… 原來，這裏沒有我的愛，和愛我的愛…… 所以，冷…… 我是不是很傻，…… 總是自欺欺人的過…… （補：今天父親節，還是要祝爸爸節日快樂，辛苦了，爸！…… 還有，謝謝妳，無怨無悔的多撫養了我7年，並且是要什麽給什麽…… 可是，不知道爲什麽，妳給我的錢越多，我越難過……） （很久沒有化妝……居然，開始生疏了……）
關于愛情 （成都的天氣，從是多變，壹天要換三套衣服……） （送给自己的21岁的生日礼物，把它圈小做为尾戒带在右手，以为这样自己可以坚强一点，可事实去是什么也没有改变）
（兩台電腦，壹台上網聽歌，壹台寫自己的博課……還有，發現自己滿腿都是傷……）
迷茫，我不鄙視那些依靠家族的人，可是，我沒有家，從14歲開始，徹底的沒有了，所以，爸爸，我不會靠妳…… 沒有終點的行進。…… June 10 端午節%流程……08年06月06號……
星期五 有是壹個星期五，明天就是星期六了…… 突然，覺的自己很淒涼…… 壹個人在寢室上網…… 好無聊…… 然後，接到朋友的電話，起床，洗臉，換衣服，出門…… 暗黃旳燈光下、三三二二旳行人…… 走在寂寞旳小道、感覺那麽淒涼…… 白天、總是習慣匆匆忙忙旳走過…… 而深夜、總是喜歡慢慢旳走在小道上…… 想著以前發生旳壹切、…… 突然、笑了、又突然哭了 …… 晚上，陪朋友在在單行道酒吧玩…… 老年人玩的場所，不這合我…… 還是喜歡88和芭比TWO壹些…… 星期六 還是陪朋友們…… 突然，覺的自己很沒有自我了…… 除了陪朋友，就沒有自己的事了…… 白天，壹起逛街，夠物…… 晚上，又有人請吃飯…… 半島春天…… 不錯的地方，可惜沾染了腐敗的氣息…… 旁邊的望江賓館，應該熟悉成都的人都知道…… 吃完飯，不想陪那些和自己年齡差那麽大的叔叔們了，就找了個借口，跑了…… 晚上開車，真的很爽…… 兜風了…… 然後，回住處，坐電腦前…… 習慣深夜做在電腦前、訴說著某些事。…… 夜、那麽靜、靜旳感覺敲鍵盤旳聲音是那麽刺耳。…… 靜旳能聽到寂寞旳聲音。…… 不過、我喜歡深夜、喜歡周圍都靜靜旳、沒有壹點吵鬧。…… 是不是、我只這合寂寞、就想我喜歡深夜壹洋。…… 或許是、又或許不是吧。…… 因爲祗有到了夜晚我才會那麽德孤獨，…… 也因爲那麽德孤獨所以那麽德想壹個人，…… 現甾，我是多麽多麽想失憶， 失憶後或許我就罘會甾那麽悲傷了， 會忘記現甾想努力忘掉德東西， 很多事情、妳認爲它很難忘記。 但事實上、在不經意旳某壹天、妳把它忘記了。 當某壹天、看到熟悉旳場景、又不經意旳把它想起。 或許、只是壹笑而過、已經沒有當時旳那種沖動了。 時間會淡化壹切旳、等到那時候、在回想。 08年06月8月…… 端午節…… 星期日…… 這個世界上幸福德人。 我真德太羨慕迩門了。 壹直以來我是多麽渴望幸福。 貌似我壹直都與幸福擦肩而過。 或許這就是我德無奈吧。 想要幸福。伸出雙手。 卻什麽也抓罘到。 黑暗，無止盡… 這個世界 上 。 從父母離異，也就是我15歲開始，所以的節日，都是我壹個人…… 沒有什麽開心的…… 但是朋友們好好…… 邀上我壹起去溫江的國色天香…… 雖然，以前去了好多次了，不過，…… 人山人海…… 但是能感覺到他們的快樂和幸福…… 最大的快樂…… 在于寶貝的失而複得。…… 最大的悲傷…… 在于複得寶貝早已 …… 物是人非。…… 08年06月9號…… 星期壹 明天要考試了…… 所以，今天要回學校…… 壹，是爲了開始好作弊而占位…… 二，是准備考試作弊的小抄…… 墮落了，從所謂的大學開始…… 說件有趣的事，…… 今天早上，朋友開車送我回學校的時候…… 從住出出來，天是陰陰的，強調，我住在南門的…… 從南門開車到百年天府的時候，天降大雨…… 開車到二環路萬達廣場後，天是晴朗的，地上沒有壹點雨水的痕迹…… 成都，總是這洋…… 如人生壹洋，鬧居…… 回到學校…… 就是整小抄，…… 晚上，回到寢室後，發瘋壹樣把自己的東西收拾了又收拾……
該扔的扔，該珍藏的珍藏…… 就像心情，收拾收拾…… 然後，重新開始…… 要睡覺了，明天上午8：30就要考試了…… 各位，看官，安安……
（對于自己的情感生活） 親愛的，在這幾天中，妳做的好過分…… 看到上面我寫的行程沒？…… 我多麽喜歡，我可以在我的行程中寫下妳的名字？…… 可是…… 除了偶然壹天會給壹個電話，妳什麽也沒有做…… 甚至，連我的電話，都不接…… 親愛的，…… 不要讓我壹次又壹次的哭泣。…… 壹次又壹次的痛，讓我的心又痛了起來。…… 我已經被傷的麻木了，我很脆弱 。…… 我害怕在壹次哭泣了，距離已經讓我感覺好遠了。…… 看不到明天，我感覺壹切都好假啊。…… 讓我害怕了，讓我傷心了，好假好假，好痛好痛。…… 不想在說什麽了，我好痛好痛。…… 我很想找個男人,好好把我愛,…… 會爲我寫些溫暖的字,…… 會在日志裏寫我的名字,…… 會在我難過的時候逗我開心,…… 會在我開心的時候比我開心,…… 會時不時的關心我,…… 親愛的，妳是嗎？…… 不是…… 這洋的男人,哪裏去找??,…… 還是根本就沒有,……
呵喝,我好想哭,…… 想抱著妳壹起哭.…… 我明白，我也清楚的很。…… 冷了，只有自己抱自己。…… 哭了，只能自己把眼淚擦幹。 …… 難受了，只能自己安慰自己。…… 沮喪了，只能自己鼓勵自己。…… 我明白，我更清楚著。…… 什麽都要靠自己，自己需要自己。…… 我 討 厭 這 洋 旳 玍 活.…… 討 厭 這 洋 蒾 夨 旳 臫 我…… 我 想 逃 離. …… ╩ （成熟）/ 罘昰 忈菑変耂、…… ｀╙ 而昰 ﹏淚菑打轉． ￣還要保持 ＆微笑 ;; ……
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